O que eu não aprendo

Hoje parei: parei de correr e chorei muito. Choro compulsivo, choro de desandar mesmo.
Coisas que vão enchendo garganta e acabam transbordando.

Num segundo dia de Rio de Janeiro, já tomei umas bem desnecessárias, a não ser pelo amadurecimento que causa depois de feridas devidamente tratadas com palavras rejuvenescedoras de amigos (as) verdadeiros (as). Não consigo com agressividade sem fundamento. Não consigo, simplesmente saio de campo. Fujo. Sofro...

Tem coisas que juro, juro que queria saltar da cama e já entender, ou tomar um copo d'água e sair espalhando conhecimento. Mas coisas bem simples não aprendo: por exemplo, a não cutucar casinha de marimbondo. Bichinho sai zunindo, e não adianta gritar "namastê, namastê" que ele vem cravando ferrão e não quer nem saber!

Não aprendo a ficar quieta, silenciar quando mais preciso. Fico inquieta, fico querendo respostas, fico querendo provar, querendo ser querida, querendo ser gentil, querendo ser uma Miila certinha e toma! Toma mais uma, e mais outra!

Burrinha, bem burrinha, bem burrinha mesmo. "Estudou tanto!" como diz Dona Nilza, minha mãe. Pra quê? A verdade é que não consigo gravar nada, a não ser sentimento. Então quando dou aula, falo através das minhas experiências, e não através das experiências dos outros, mesmo que esse "outros" sejam os maiores mestres do Yoga. Estudo, leio e me curvo diante deles, mas somente minha vivência me dá coragem de compartilhar. Me dá chão, me dá água nos olhos, me dá o suspiro do aluno na entrega no savásana.

Não sei cantar em sânscrito. Não sei nome de posturas em sânscrito. Não sei dar nomes aos bois. Não sei colocar as perninhas pro alto e fazer cara de bonita pra foto. Não sei...

E hoje me senti incapaz de continuar. Incapaz de ver minhas 89 crianças amanhã e cantar o Gaiatri com elas, porque parece que não sei mais nada, que fiquei perdida no meio do mato, porque questiono se isso é ou não é yoga! E não quero mentir, não foi pra isso que renasci depois de 30 anos. Sempre achei que tinha um porquê, que havia algum sentido...

Talvez você esteja certo(a), talvez não tenha. Talvez eu esteja dançando e me justifico achando que vou chegar a algum lugar. Talvez seja só adrenalina, pura química corporal, e acho que estou dando passos a algo mais transcendental.

Vou meditar, ou, simplesmente sentar e pensar no assunto. Vou consideravelmente dar um passo pra trás. Tentar me olhar de costas, testemunhar meus sonhos, minhas apostas. Chorar mais e mais e mais até que minha respiração peça um tempo. Isso, quero esse tempo pra mim, esse vácuo, esse entre uma coisa e outra, esse espaço.

E só sigo remando quando estiver pronta a desaprender e entender o lugar do yoga no julgamento, na crítica, na aspereza. Quando eu conseguir compreender o yoga no ego, o yoga na imaturidade, o yoga quando se esquece de agradecer.

Recomeçarei um dia, agora quero correr pro colo de Deus. Quero simplesmente desistir.
Um dia, talvez, recomeçarei.


Yoga Sutras of Patanjali
Sutra I

Atha Yogasanusasanam
(Agora, o ensinamento do yoga)

Yoga significa...



(foto: andando muito rápido as 5h45 da manhã, indo para aula em San Francisco)